Klinisch tot und Spaß dabei

Laufende Klospuelungen. Es ist seltsam aber ich habe den Eindruck das mich laufende Klospuelungen verfolgen. Es war schon im Haus meiner Eltern so das misterioeserweise die Klospuelungen nie richtig funktionierten, und das immer durch exessives Durchlaufen kundtaten (hauptsaechlich im oberen allgemeinen Familienbad. Im Gaesteklo war eigentlich alles immer mehr oder weniger in Ordnung so Klospuelungstechnisch). Es gab dann auf jeden Fall immer so kleine Tricks die angewendet werden mussten. Das ging alles, aber nervig wars schon.
Dann kriegten meine Eltern irgenwann einen Rappel und renovierten das Gaesteklo. War wie in den Filmen. Kurz vor oder nach einem grossen Ereigniss (im Fall meiner Eltern die Scheidung nach 20 zusammen verbrachten Jahren) wird immer das Gaesteklo renoviert. (wahrscheinlich eine der grossen Regeln des Films). Naja (spaeter dazu vielleicht mehr)
Das Gaesteklo is aber schoen geworden. Schoene Einrichtung, alles toll. Bis auf den Tag als ich aufs klo ging, spuelen wollte, und es anfing Durchzulaufen. Ohne Stopp. Super dachte ich mir, zweite Klospuelung, gleiches Haus und schon wieder durch irgendwelche komischen, mir total fremden Ereignisse verkrueppelt. Danach war dann wirklich keine tadellos funktionierende Klospuelung im Haus vorhanden. Wie gesagt ging alles, aber dann zog ich aus.
Ich zog mit zwei Kumpels in ne WG nach monatelanger Wohnungssuche haben auch eine schoene gefunden dann am Schluss. Und von wegen der Wohnungsmarkt hat sich in der Stadt des Bieres entspannt. Pustekuchen. Massentermin nach Massentermin, unbezahlbare Preise, immer ein eloquentes Geldverdienendaussehendes Paerchen das sich auffaellig gut mit dem Vermieter versteht, runtergekommenen Dreck und unerfuelbare Auflagen. Der langen Rede kurzer Sinn: war auf jeden Fall recht anstrengend. Aber jetzt, is ne ganz schoene Wohnung am Start, und ihr werdets nicht glauben, mit ner funktionierenden Klospuelung.
Gut aber jetzt sitze ich hier auf einer dieser mehr oder weniger Minderwertigen Wohnungseinweihungspartys in der Kueche, und irgendein Depp hat trotz staendig wiederholter offenkundiger Warnungen die Klospuelung betaetigt, und ich hoere ihr jetzt zu, beim durchrauschen und Wasser ich die Kanalisation pumpen. Ich sag ja ich werde verfolgt.
Achja die Party. Is von nem ganz netten Typen aber trotzdem nicht geil. Ich sitze halt so rum im Kreise meiner Mitbewohner (mitgeschleppt) und einigen Leuten von der Uni. Den anderen schaue ich bein Kiffen zu (darf ja nicht mehr) und mache mich langsam aber sicher ueber nen wehrlosen Himbeergeist her, der genauso minderwertig schmeckt wie die Party. Aber was soll man machen wenn kein Bier mehr da ist.
Drei Moeglichkeiten:
a) Jemanden finden der Bier holen geht (meist mit Spende aber is ja in Ordnung)
b) Selbst Bier holen gehen (mit oder ohne Spende he nach Geldlage und Eintreibelust)
c) drauf Scheissen und den ueblen Himbeergeist saufen (meist pur weil auf solchen Partys auch immer die Softdrinks ausgehen was ja kein Problem waere wenn Bier da waere, aber komischer weise geht das ja immer Hand in Hand.
Dann sitzt man so da und trinkt halt den Himbeergeist weil die Party ja auch so is das man sich praktisch besaufen muss. Laut sein ist nicht wegen der Nachbarn. Musik ist ganz leise, auch wegen der Nachbarn. Manchmal freut man sich dann wegen einer bestimmten Person die da is, die man besonders nett findest, oder schon lang nich mehr gesehen hat. Ein Typ aus der Uni hat seien Exfreundin dabei. Wobei ob die jetzt wirklich Ex ist wagen eigentlich alle zu bezweifeln, immerhin ficken die beiden noch. Geile Frau auf jeden Fall. Strunzdumm wahrscheinlich (is (oder war) ja auch mit dem Typen zusammen und der is zwar nett, aber halt ein Bauer, da gibts nichts zu beschoenigen) aber sehr geil. Also was solls, ich angefangen mich mit ihr zu unterhalten und siehe da, wider aller erwarten eine ganz gute Frau. Hat zumindest Humor was ihre Seitenhiebe auf ihren Freund verraten. Und dann geht das Gebuhle los. Allerdings schlaegt irgendwann doch der Alkohol zu und das Gespraech wechselt zum Kannibalen von Rothenburg und welche Teile Menschenfleisch jetzt am besten schmecken und welche nicht. (Kleines Experiment von mir dieses Thema anzuschneiden, is eigentlich nur in Kassel moeglich ohne angewiederte Blicke zu ernten). Alle bekifft oder betrunken also bischen komische Blicke aber sonst doch recht rege Beteiligung (Oberschenkel oder Herz). Bloss von ihr: angewiederter Blick. Ok, Scheiss drauf, doch nicht so offenherzig wie ich dachte. Schade eigentlich, aber was solls is halt doch ne Bauern-Schlampe mit nem Bauern-Stecher.
Ich kenne diese Leute. War ja auch in KZ-City auf der Schule. Viele davon kennen gelernt. Manche davon Arschloecher und manche sehr nett (unser Exemplar hier ist zweiteres). Aber sie koennen machen was sie wollen, man merkt recht lang das sie von irgendwo aus dem Hinterland kommen. Irgendwie aus Ober-Unter-Hinter-Knatter-Mittenamarsch-Heim-Hausen-ingen.
Und die Klospuelung laeuft und laeuft